pour rigoler- et reflechir...

Invité

<table width="100%"><tr valign="top"><td colspan="3" bgcolor="white">Voilà à quoi pourrait
ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion
des données informatiques : Standardiste : -
Speed-Pizza, bonjour.
Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il
vous plaît.
Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur
?
Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un
instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr
Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre
adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de
téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la
Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06
06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
Client (timidement) :
- oui !!
Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui
correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante
technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT,
nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez
un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant
AZ25/JkPp+88
Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces
informations ?
Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur
Lavoie
Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas
spéciales mexicaines.
Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
Monsieur Lavoie.
Client :
- Comment ça ???...
Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit
un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous
souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs
contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a
3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui
l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client
:
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors
?...
Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt
de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client
:
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer
cette pizza ?
Standardiste :
- Vous avez consulté les 'Recettes gourmandes au
soja' à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière,
Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en
utilisant le moteur '_http://www.moogle.fr<http://www.moogle.fr/> '_avec comme mots clés soja et
alimentation.
D'où ma suggestion.
Client
:
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format
familial.
Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex
et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par
jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par
100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle
familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous
livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer
immédiatement le modèle mini..
Client
:
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous
donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous
ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse
la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de
travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client
:
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant
que le livreur n'arrive.
Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie,
vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client
:
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous
de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre
?
Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de
qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé,
vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des
pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client
:
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un
scooter ?
Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de
l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle
technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle
Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux
d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical
Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de
vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de
conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client
:
- @#%/$@& ?# !
Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur
Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en
ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en
outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.

Or, je vous rappelle que vous avez déjà été
condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client
(sans voix) :
- ....
Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client
:
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit
avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre
démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en
surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de
remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et
d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile,
car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née
Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi
que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15
préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.

À titre
promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour
vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois
veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle
Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute
responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a
Speed
Pizza.

</td></tr></table>

Sujet: Re: pour rigoler- et reflechir... Sam 1 Nov 2008 - 19:08

en espérant que ce ne soit pas la description du monde de demain .... Crying or Very sad

Invité

je vous propose un jeu sympa, pas compliqué ayant un rapport avec les chats.
Le but : capturer le chat
Comment ? : en cliquant sur les ronds vert, ça les noircit, et le chat ne peut pas sauter dessus.
Cliquez sur le lien suivant si vous voulez jouer :
http://www.koreus.com/jeu/chat-noir.html

perso, pas eu trop le temps, mais le w end dernier, je l'ai eu une fois...pas si évident que ça...

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